今日は貧血でぶっ倒れそうになった。
先輩の一言が目の前を真っ暗にしてトラウマにさせた。
本当は日記に書くべきでないけど忘れない為に電子文書で残しておこうと思う。
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今日は部活の先輩をマジギレさせてしまい、本当に自殺しようか切腹しようかマジで悩みました。
「いらない」って一言で立ちくらみみたいな状態が来てしまい頭まで血がバッと上ってきて耳が超熱いし聴こえない、目は見えない、頭はくらくらする状態が1分間続きました。
その間も先輩は話していたんだけど何を言って居たんだか全く聞き取れない状況にありました。
もう倒れるかと思って文字通り手探り状態必死にした作業はフルートを安全な場所に置く作業。
あの感覚はトラウマです。
多分貧血だと思うけどあそこまで酷いものだろうか。
全てに裏切られた感覚、皆さん分かって欲しくないです。
あれのせいで今、退部を考えてます。
将来的に絶対良くない事がおきる。
そんな気がするんです。
何であそこまで罵詈雑言を言われなくちゃならないのか。
感情的になってただけなんだろうけど…自分に非があるから何も言えません。
先輩運と同期運が無いのによく吹奏楽なんてやっていけるよなとか思う。
今日で吹奏楽はトラウマ以外の何者でもなくなりました。
思い出しただけで悪寒が走ります。
誰も悪くない、悪いのは全てこの私だから私さえ身を引けば誰にも迷惑をかけなくて済む。
退部すれば幾分幸せな毎日が送れるかもしれない。
情熱だとか、気合だとか、そういったもの全てに否定される気分はあまりよろしくない。
でもそれは逃げでしかないからあまり考えないようにします。
吹奏楽部に入ってから報われた事はソロコンの時くらい。
ソロってことは、やっぱ俺独りなんだよね。
皆と一緒に音楽やってて、達成感だとか充実感だとかあまり感じられない。
それは俺の感覚がおかしいから。
俺がみんなの足を引っ張っちゃってるの自覚してるから。
俺が『落ちこぼれ』だと自覚してるから。
俺があの部活に居てはいけない存在なんじゃないかと思ってるから。
とにかく苦しい。
今は部員の誰の顔も見たくない。
いっそのこと、楽に死ねるもんなら死んでやりたい。
明日部活行くのも鬱だ。
だけど行かなきゃせめての罪滅ぼしにもなりゃしない。
…いや『罪滅ぼし』という言葉は間違ってるか。
自分は自分のした事を一生背負っていかなきゃいけない。
そういうことも自覚できてないなんて、俺って生きる資格あんのかな。
部活じゃこんな悩み聴いてくれる人居ないからここに書き綴っておきます。
先輩がこれ見てたらまた俺怒られるのかな…
またあの血の気が失せる状態が来るのかな…
目の前が真っ暗になって何も聴こえなくなって頭が急に痛くなって…
